Buenas Noticias, Alegrias y Milagros

Hace unos días que llegue a la ciudad de Washington, DC... y estoy sorprendida con todo lo que he visto y me he percatado.... Ando con Laura, una ex compañera del trabajo, y la hemos pasado super... congeladas pero super!! Gracias a la amabilidad de otra amiga, Yayie, que nos albergó en su casa, esto ha sido una maravilla...

Washington y sus museos y edificios y calles no se pueden ver en 4 días... tenemos los pies que no los aguantamos... y todavía nos falta Nueva York!!!

En casa de Yayie me topé con una báscula en el baño y me dió tentación... la última vez que me había pesado me dio un ataque cuando vi el espantoso número aquel... 192 libras!!! Horror!!!

Hace casi un mes comenzé a tomar unas pastillas naturales para bajar de peso y he notado el cambio pues ya los pantalones se me bajan, y pude meterme en unos un tamaño menor al que estaba utilizando... así que llena de valor me trepé en la báscula y miré atentamente el numerito: 173 libras!!! Oh!, Yeah!!! Es una alegría enorme que siento al ver ese número... tengo que bajar varias libras más para poder empezar a hacer ejercicios, pues mi metabolismo es tan loco que, si hubiese hecho ejercicios antes, en vez de rebajar, aumento de tamaño...

Acá en esta ciudad tan extraña y familiar a la vez, he podido notar que casi no hay deambulantes (supongo que por el frío estan escondidos...), los edificios son hermosos, las calles amplias, y, extrañamente, la gente es amable y cortés... No he visto gente alborotando, ni Burger Kings, ni McDonalds, ni otros fast foods por las calles donde caminamos...

Es una pena que me tenga que ir a NY pues me falta mucho por ver... no pudimos llegar a ver la Casa Blanca ni el Freedom Plaza, ni el Pentágono, entre otros lugares importantes... pero no le hace, eso es para que vuelva...

Entre las buenas noticias que he recibido está el que varios amigos adorados están por acá... Yayie, quien nos brindó su casa; Mario, a quien no veia hace más de 7 años... y Patrick, a quién no he podido ver ni llamar por andar de prisa para avanzar a ver lo más que pueda...

Mientras escribo estas notas, tanto Yayie como Laura están tratando de hacer un milagro en mi pelo, pues querian verme "lacia" y se han dedicado a pasarme la maravillosa plancha... y están sorprendidas con el cambio que he dado y con el largo de mi pelo. ¡Hasta yo me quede boba cuando vi que llega a la cintura!!!

Ni modo... rezaré para que no llueva de camino a la estación del tren ni en NY... y, mientras disfruto del resto de mi viaje, disfruten ustedes también...

PD: disculpen la falta de acentos y el ~ sobre las enes... estoy escribiendo desde una laptop y no sé como ponerlos sin el alt... así que, así se queda hasta que llegue a casa... (editado el 5 de enero del 2009 para ponerle los dichosos acentos, tildes y tags... por la vagancia no lo hice antes... disculpen esa y otras más!! Feliz Dia de Reyes!!)

Vuelvo a nacer...

En el ocaso de los 33 me detengo un momento a refleccionar sobre lo que he hecho en mi vida... Y como ustedes, mis queridos lectores, siempre tienen algo que argumentar sobre lo que escribo, de antemano les digo que no estoy deprimida... ni tengo coraje, ni nada... estoy muy bien y tranquila.. Solo son palabras que querian salir y ahi estan... Hace 2 horas que escribí esta nota y la quiero compartir con ustedes, pues, quizás, les haga refleccionar también sobre sus propias vidas...

¡¡Gracias por los buenos deseos y las felicitaciones en mi cumpleaños #34!!!


Vuelvo a nacer en 24 horas... Y aun no encuentro mi razón de ser, mi camino. ¿Estaré en el lugar correcto? ¿Habré elegido bien lo que quiero? ¿Por qué he de seguir mis pasos hacia el norte? ¿Olvidé algo en el sur?

Muchas son las interrogantes y pocas las respuestas... Solo de una cosa estoy segura: no me pienso detener por nada, ni por nadie. He aprendido en el camino a fuerza de golpes.. y aquello que se aprende de difícil manera es difícil de olvidar...

Entre las cosas que aprendí está el no confiar en la mirada intesa y callada de los hombres... me vuelven estúpida... ¿Seré una Julia más? ¿Otra Elena? ¿Hacia dónde me dirige mi cabeza? ¿A dónde quiere ir mi corazón? ¿Realmente mis pies quieren llegar allá?

Más preguntas... No hay respuesta.

Faltan 23 horas para que vuelva a nacer... y todavía no se si quiero quedarme, partir o volver...

Carta abierta a lo que no debio ser

4 de octubre del 2008, 9:34 am

Durante los pasados días, he vivido experiencias dulces y amargas a la sombra de una ilusión provocada por un espejismo. La mente nos juega unas trastadas que nos confunden y nos provocan sentimientos adversos que, en ocasiones, no sabemos como interpretarlos.

Admito, de forma pública y consiente, que me equivoque al pensar que la llegada de este señor a mi vida podía ir más allá de la historia. En ningún momento mi intensión fue incomodarle; mis acciones y palabras respondían a los latidos tan fuertes que mi corazón iba marcando.

La ilusión de un amor me envolvió y me embriagó, haciéndome perder mi norte, y poco a poco su presencia y su imagen fueron ocupando los espacios inhabitados­, abandonados y ocupados de mi mente.

No quería irme de su lado, quería estar ahí, para lo que me necesitase, quería volverme parte de su vida y lo intente. Se muy bien las cosas que dije, y todas sus acciones me dan la razón para seguir pensando firme en todo lo dicho.

Puedo ver o considerar su acción y actitud ante mis palabras como la oportunidad perfecta para escapar. Me presté para realizar cosas que no me interesaban, cayendo así en su trampa; en la trampa puesta en nuestro camino.

No soy la única que ha salido lastimada, no soy la única que ha salido perdiendo. Por mi parte, ya he vivido estas situaciones antes y se lo que va a pasar, y se que va a doler, y se que me voy a curar de este dolor, hasta que otro ser insensible venga a engañarme y a jugar con mis sentimientos.

Quiero que recuerde usted, señor, que a pesar de que no quiera hablarme, de que este molesto conmigo por haberle comunicado lo que yo sentía y pensaba, estaré aquí, dispuesta a escucharle, a recibirle con los brazos y la mente abierta a la conversación sincera y al entendimiento mutuo.

Fue una batalla, pequeña, corta, pero intensa... una batalla en la que salí perdiendo, pero la guerra continua... la guerra contra mi misma. Y se que voy a vencer...

En todo momento, y lo puede corroborar en todos los escritos que le envié, solo quise hacerle participe de cada uno de mis pensamientos y sentimientos, de las cosas que usted iba logrando en mi y le di gracias por ello; y le pedí perdón por haberme enredado en su camino y le pedí perdón por no haberle podido sacar de mi mente y por haberle deseado.

Y le pedí una oportunidad, cuando dije que me iba, y me falte el respeto y falte a mi palabra, pues lo que siento por usted es mas grande que yo. Este sentimiento no nace todos los días, y cuando aparece en nuestro camino hay que atesorarlo y cuidarlo y cultivarlo para que nos de la felicidad que necesitamos.

Quise tantas cosas, soñé solo una: compartir a su lado sin esperar nada a cambio. Estaba dispuesta a afrontar problemas que no me pertenecen y todavía, a pesar del dolor que siento en el alma, estoy dispuesta a esperar.

Vuelvo a repetir mis palabras, vuelvo a doblegarme y a pedir perdón. Solo quería estar a su lado, nutrirme de usted, llenarme de usted...

A fin de cuentas, solo quise amarte...

María Irene

Lo extrañaré

Hoy me despedí de ese hombre que en tan corto tiempo causó heridas profundas en mi alma, sin proponerselo... Le dije adiós con ganas de besarlo y amarlo salvajemente, pero me contuve. Se que no debí haber tomado esa decisión y que debí haber esperado pacientemente... pero no estaba dispuesta a perder el tiempo en la nada... No quería vivir, otra vez, experiencas y situaciones ya vividas.

Me duele el alma, pero estoy consciente de ese dolor, y se que se me pasará pronto. Se que, con el tiempo, podré intentar nuevamente alcanzar la felicidad...

Lo extrañaré. Extrañaré sus arranques juveniles -a veces hasta infantiles-, extrañaré su coqueta sonrisa y sus dientes torcidos... su mirar profundo... su silencio.

Extrañaré sus manos en mi espalda... la forma en que me besó aquel día...

¡Cuánto daría por escuchar de sus labios una sola palabra -"vuelve"-; una frase -"quiero verte"-; un mandato -"no te vayas, quedate!"

Daría cualquier cosa por sentir su lengua en mi garganta ahogando mis palabras; sus manos restringiendome la libertad con tal de que me quede a su lado...

Lo daría todo por volverlo a ver...

Escribir por escribir o que?

Hay veces que del coraje uno no puede escribir nada o escribes demasiado...

Hay veces que quieres escribir pero las palabras no te salen...

Y hay veces, que no tienes nada que decir, pero lo que dices, lo que escribes, así, sin razón aparente, es lo mejor que has escrito...

Y hoy vuelvo a escribir... y a soñar, y a decir lo que no debo...

Y hoy quiero sentir que la palabra se escapa de mi boca por que tiene el deseo de ser escuchada...

Y quiero vivir experiencias nuevas que alimenten mi deseo de escribir. Quiero una inspiración más... una musa... un héroe anónimo que me haga desear la palabra como verbo acuñado en las artes del amor...

Y entonces, sólo así... habrán más veces que quiera callar las cosas que debo contar...

Otra confesión

Han pasado tantas cosas en estos días...

He estado muy sensible a los pensamientos, al deseo de volverme a enamorar, y lucho. Lucho para no caer en brazos de quien ya me tiene. Quiero no ver la realidad de lo que estoy sintiendo y quiero engañarme para olvidarlo.

Quisiera encontrar la forma para evitar que los pensamientos me lleven a idealizar una relación que peligra de no exisitir. Quiero evitar enamorarme de quien no debo. Más bien por temor al sufrimiento y al rechazo... (estoy dando vueltas en el mismo sitio... no puedo ni pensar claro!!)

¡¡Carajos!!! ¡Me gusta ese hombre!!! El lo sabe, y ¡no quiero estar en esta situación!!!

Sé que las cosas pasan en el momento menos indicado. Yo tengo que estar enfocada en mis tareas y mi trabajo... él necesita concentrarse en sus estudios y buscar más clientes para su trabajo... ¡y yo como una pendeja tratando de evitar lo inevitable!!

¡Que rayos!! ¡Que se joda el mundo y todos los planetas al rededor!!... Quiero amarlo... quiero estar con él... quiero reirme de sus pendejaces... quiero ser... ¡necesito ser feliz!! ¡Aaaaghhh!!

¡Mierda!!

Una despedida más...

...y ahogue el deseo de amarle mientras le devoraba...

El agua que corría por nuestros cuerpos desnudos
se llevaba nuestros pensamientos...

Pensamientos que murieron en el intento de vivir...

Y allí,
arrodillada frente a él,
me despedí...
sin decir palabras,
no por que no podía
si no, por que no quería...

Extrañaré su presencia
y olvidaré que desee amarlo
con toda la intensidad...

Sólo espero que mi recuerdo lo atormente
como sus caricias en mi piel lo harán...

Soy mala...

Hoy es el dia para contar esa historia que mencione hace varias entradas atrás... Hoy tengo el coraje para enfrentarme a mi realidad y decidir que debo y que no debo callar.

He conocido un hombre muy interesante y me ha provocado el deseo de seguir escribiendo -lo que me alegra mucho- pero hoy... Hoy quiero confesar... Quiero liberarme de ataduras y remordimientos, y corajes y frustraciones pasadas... Quiero sentirme libre de toda culpa.

Aquel hombre que se atrevió un día a decir que yo debía ser muy mala para estar sola, no sabe lo que decía, ni lo que había provocado... Yo le deseaba en silencio... y el lo sabía, pues era muy visible mi atracción hacia él. ¡¿Cómo evitar verle y no ponerme nerviosa y que mis ojos no brillaran?!! ¡Imposible!!!

A mi nunca me ha gustado mucho el hombre caucásico... o, por decirlo así, blanco, rubio y de ojos claros... aunque yo realmente no discrimino, puedo admirar la belleza -o la fealdad- en uno. Pero aquel hombre... aquel hombre ¡me tenía cautivada! ...Hasta el día que me trató como niña pequeña... Me lastimó mucho su forma de dirigirse a mi; me hirió en lo más profundo de mis sentimientos cuando lo escuché decir que no sabía quién era yo... y todavía me duele y me hierve la paciencia de sólo recordarlo...

Me gustaría verle nuevamente... para saber si se acuerda de mi, para ofenderle de la misma forma, para negar que lo conosco... repetirle sus mismas palabras... Se que no debo albergar estos sentimientos dentro de mi, pero con él, no puedo evitarlo...

Hoy confieso que pude haber llegado a amarlo... que desee que sus cuidadas y suaves manos me acariciaran, que sus suaves palabras me transportaran a otros mundos. Hoy confieso que lo extraño...

Comparto con ustedes, mis queridos lectores, mi respuesta cuando me dijo que yo era mala y que él nunca supo que la escribí...


A: Mr. B.

Dices que soy mala porque he dejado que la soledad se apodere de mi vida; porque no hay nadie que me acompañe en mi triste andar por el mundo.

Soy mala porque no comparto mi sufrir; soy egoísta porque todo el dolor es mío. No quiero compartirlo contigo, no quiero que sufras...

Soy mala porque he sabido controlar mis impulsos de querer besar tus labios, de querer acariciar tu piel. Porque no he querido llegar hasta tu cuerpo. Soy mala porque te respeto...

Mala... mala, porque no he querido seducirte. Porque no he querido dejarme seducir por el placer de una noche. Mala porque no he querido enredarme con un hombre que no va a ser para mi, que no me puede garantizar la felicidad... un hombre que es de otra.

Soy mala porque me alejo de los problemas que podrían causar el enredarme con un hombre casado.

Soy mala... porque tus ojos me intimidan, porque no he querido perderme en ellos.

¿Acaso tú no eres malo? ¿Qué persigues tú al decir esas palabras? ¿Qué me dicen tus gestos, tus actos? ¿Qué quieres de mi? ¿Quién es el malo, tu o yo?

Yo soy mala porque aun sueño con la llegada del verdadero amor... ¿y tu?

c. 2001-2002

Nota al calce para mis adentros: Creo que voy a "meter las patas" con esta publicación, otra vez, pero ya ¿qué rayos importa? Estoy harta de lo que la gente espera que yo haga y que traten de evitar que haga otras... Yo soy única y mis experencias vividas me han enseñado a ser como soy... y aún así, no soy tan mala... todavía puedo amar... quiero amar... necesito amar!!

Lo que me divierte es que releyendo este escrito me he percatado de que este hombre al que acabo de conocer, me tiene cautiva con su mirar.. al igual que el protagonista de esta historia... Su mirada me intriga, me intimida... Creo que las miradas intensas y profundas me matan...

Si el decir lo que siento, lo que pienso, lo que quiero y anhelo me va a condenar a la eterna soledad, lo acepto. No voy a quedarme callada por no "espantar a los hombres"... No pienso "modificar mi conducta rebelde" para agradar a los demás; para "conseguir un hombre bueno que quiera casarse" conmigo (¿?)... ("Te vas a quedar sola si sigues asi...")

Solo espero que entiendan que Yo soy Yo hasta el último de mis días. Y si no pueden bregar con eso... callen, miren para otro lado o siguan andando...

Estoy buscando angeles

Hola!!

Estoy buscando angeles.

Quiero llevar varias bufandas y gorros tejidos a personas deambulantes en Washington DC, Nueva York y San Antonio, Texas. Quien quiera cooperar y darle calor a alguien necesitado durante este invierno, envieme un mensaje privado para darles mi direccion postal.

Las de Washngton DC y Nueva York debo tenerlas antes del 15 de octubre, pues el 19 salgo hacia esas ciudades. Si no llegan a tiempo, no se preocupen que se quedan para el viaje hacia Texas, hacia donde salgo el 20 de noviembre. Todas aquellas personas que envien un donativo recibiran una copia del reportaje de esta mision que escribire.

Desde ahora, muchas gracias por tu ayuda a un alma que la necesita...

PD: Si no puedes tejer hay otras formas de ayudar. Puedes enviar un donativo en efectivo (US Dollars) para comprarles algo de comer; tambien puedes donar materiales para tejer o ropa calientita en buenas condiciones que ya no uses... Si no puedes enviar nada por correo por que economicamente no estas bien, busca al primer deambulante en tu pueblo y ayudalo!!

Hi!!!

I'm looking for angels.

I want to deliver knitted and crocheted scarves and hats to homeless people in Washington DC, New York and San Antonio, Texas.

If you wish to cooperate and give some warm to someone in need this winter, send me a private message so I can give you my postal address.

Those going to Washngton DC and New York I must have them before October 15, since I'm leaving on the 19; if they dont make it, dont worry, I will take them to Texas to where I leave on November 20th.

All those of you who send a donation will receive a copy of the report I'll write about the mission.Since now, thank you very much for your help to someone who needs it...

PS: If you cant do crochet or knit, there are other forms to help. You can send a cash check (in US Dollars) to buy them something to eat, also materials to crochet or knit a scarf or warm old clothes in good conditions that you dont use it anymore...If you cant send anithing by mail because you are not in good economical conditions, just look for the first homeless in your town and help him/her!!

Cariños/Love,

Maria

Y sigo con la lata...

No importa donde me meta, sigo dándole fuego a la lata...

Ni si quiera fuera de horas de trabajo dejo de hablar sobre el tema de la identidad globalizada e individualista de los pueblos y el interés de dominar sobre los demás de los estadounidenses.

Soy parte de una comunidad de tejedoras en una página del Internet, Ravelry, y allí me topé con un grupo de hispanoparlantes, y me llamó la atención que muchas utilizaran el término "americano" para referirse única y exclusivamente a los estadounidenses, eliminándose así ellas mismas de Nuestro Continente: América.

Comparto con ustedes, mis queridos lectores (si todavía me queda alguno) lo que allí escribí:


He leido casi todos los 'posts' que han dejado y he notado que mucha/os acuñan el término “americano/a", a lo que yo me opongo totalmente, cuando se refieren a algo o alguien proveniente de los Estados Unidos. Todo aquel que haya sido nacido en los Estados Unidos es estadounidense, así como el que nació en México es mexicano y el que nació en Argentina es argentino y así por el estilo… Todos los que vivimos en esta parte del mundo SOMOS AMERICANOS pues nuestro continente se llama América. El español, el inglés, el francés y otros son europeos; los vietnamitas y rusos y chinos son Asiáticos; los nigerianos, etíopes, egipcios y sudafricanos son Africanos y los australianos se quedan igual…

Comencemos por llamarnos correctamente, por identificarnos como somos. América NO es solamente los Estados Unidos… Somos TODOS!!

Saludos!!

Mi nombre es María Irene; puedo decir que soy lo que quiero ser o lo que otros quieren que yo sea, sin perder mi identidad propia… puedo ser española, africana, india, (arahuaca-taína), “gringa”, solo por que soy una mezcla exquisita de todas esas. Adoro ese “sofrito de razas” que me compone y me hace ser un “espécimen raro” (demasiado latina para ser gringa y demasiado gringa para ser latina), lo que en ocasiones varios de nuestros exponentes de la poesía y la música popular nos han llamado el “patito feo” por las complicaciones y complejidades políticas de nuestra historia. Nada me hace sentir mejor que ser lo que soy… Puertorriqueña!

Llevo 25 años tejiendo a ganchillo, 4 en un telar triangular que yo misma construi, y a penas unos meses a 2 agujas. Mi profesión, después de la lata inicial sobre la identidad cultural globalizada, es Guía de Turismo en un museo, donde, precisamente, esa introducción es la que hago en mi trabajo- el Museo de las Américas en el Viejo San Juan.

Solo espero poder serles de ayuda y desearles lo mejor de lo mejor… porque aquí, entre lanas, hilos, ovillos, madejas, agujas y ganchillos.. al fin y al cabo, tambien SOMOS UN@!!!


PD: Y citando al "Magnate de los Moteles" (si todavia lo es) Manny... "Amen con Pan!"

Mio

Tuya soy
en un sin fin de versos.
Mía en mis intentos;
tuya por decreto.
Es así como lo veo,
es así como lo siento
y así como lo ves,
alejarme de ti no puedo.
Siento tus manos recorrer mi cuerpo
aliviando mis deseos,
adentrándose hasta los abismos,
llenándome por entero,
en medio de esta oscuridad
que me envuelve sin piedad,
que me ahoga en silencio.
Ya no puedo respirar,
se entrecorta mi aliento;
y eres tú, ave libertadora
que me llevas lejos;
más allá de las nubes,
por encima de los cielos,
regalándome el placer
de ser mío
sin serlo.

©María Irene Torres

Carta a un amor imposible

Re-buscando por el mar de papeles que tengo en mi cuarto, encontré una carta que había escrito a un chico que me tenía embobada, su respuesta, y los mensajes siguientes... Creo que, a estas alturas de mi vida, puedo compartirla ahora. Lo he vuelto a ver y me sigue gustando, pero nuestros caminos siempre han estado separados... por lo que no tengo ya esperanza de poder amarle aunque sea un minuto. Firmé la carta bajo el seudónimo que utilizaba y que desde hace ya varios años dejé de utilizar por coraje. Esa es otra historia que quizás cuente después... por ahora, sólo lee...

"Jueves, 20 de julio de 2000.

Hola...
Te preguntarás quién soy y por qué te escribo. Es bien sencillo... me gustaron tus ojos. Los vi ayer por primera vez y quedé encantada con el color de ellos y tu sonrisa... ahhh!!, tu sonrisa les da ese toque tan especial que los hace resaltar... Es una lástima que tenga yo que esperar tanto tiempo para volver a verlos...

Quisiera conocerte más a fondo, saber más de ti... adentrarme en tus sentidos y pensamientos; ser parte de tu respirar. Por favor, contesta este mensaje... déjame saber que lo has recibido y leído... aunque solo me pidas que no te escriba más...

¿En dónde te he visto? En San Juan, caminando por las calles adoquinadas de esa hermosa ciudad... el azul de la camisa hacía que tus ojos se vieran más claros...

¿Quién soy? Una amante solitaria en medio de la más oscura noche esperando un enamorado que me pueda amar bajo torrenciales lluvias de pasión...

Esperaré por ti en medio de esta antigua ciudad. Te veré pasar por la plaza con tu peculiar andar y te pensaré una y otra y otra vez hasta que mi pensamiento llegue hasta ti y me haga real...

¿Dónde estoy?
En tu imaginación...

Irene Herrero"

A lo que él me respondió:

(Nota: He tenido que suprimir su respuesta, pues el autor de la misma así lo ha pedido. Lamento tener que dejar en suspenso parte de esta historia... Soy de las personas que protegen las identidades de aquellos que han vivido conmigo experiencias y situaciones para ser calladas, aunque lo "nuestro" nunca fue... Mis disculpas públicas a usted, señor.)

Varios meses más tarde me acordé de aquella cuenta desde donde le escribía a ese ser que me hacía soñar. La abrí y encontré aquel mensaje... Y le volví a escribir...

"Hola... hacía tanto tiempo que no revisaba los mensajes hasta hoy. Encontré el tuyo. Sigo rondando tu esquina, vigilando cada paso que das. Muchas fueron las veces que deseé ayudarte a estudiar, a cargar tus libros, a darte un masaje para que pudieras despejar la mente y revitalizarte. Muchas fueron, han sido y serán las veces que he deseado besar tus labios. Sentir el calor de tu mirada devastadora. He visitado aquel museo infinidad de veces con el sólo propósito de admirar tu belleza cautivante, tu exótico mirar. Seguire soñando con tus caricias sobre mi piel. Seguiré esperando el momento oportuno para escapar de este mundo irreal y materializarme frente a tí... Dejo un cálido y tierno beso sobre tus cautivantes ojos... Irene Herrero"

No recuerdo si recibí alguna respuesta de él por ese mensaje, creo que pudo haberle molestado. Mucho tiempo después no pude resistirme, tras verlo, y tuve que escribirle una vez más...

"Hola..

Te ví la semana pasada y no me atreví a acercarme por temor a un rechazo. Esta vez estabas solo. Pensativo. Quise acercarme y mirarme en tus verdes ojos, pero mi temor pudo más que mi deseo. Sé que me has visto. He decidido continuar vagando por los laberintos de tu mente, mirándote desde adentro, acariciándote el pensamiento con mis sueños. Algun día podré hacer mi voz eco de mis sentimientos y alargar hasta tí dulces vibraciones de amor.

... Amor. Que cruel suena ante la mirada triste y perdida de una solitaria amante en el umbral de su vida ante la espera de un milagro...

Me senté a tu lado sin que me vieras y dejé escapar tristes lamentos sobre el papel.

Quisiera verte en total soledad. Donde sólo yo pueda sentir la culpabilidad de este capricho. No te culpo si luego cerraras tu alma hacia mí. Si voltearas tus ojos hacia el horizonte por no ver el dolor en los míos, por no mostrarme la decepción en los tuyos.

He de retirarme antes de que lastime más mis sentidos. Por favor, permíteme la oportunidad de decirte al oído quien soy, aunque sea sólo para expiar mis culpas...

Dejo así un amargo sabor en tus sensuales labios...

Irene Herrero"

Nunca más le volví a escribir. No le volví a ver, el no volvió al museo, ni a caminar por aquella ciudad cómplice de miles de amantes. Me quedé con la ilusión de revelarme ante su presencia.

Mientras escribía estas notas, decidí escribirle por curiosidad, quizás siga siendo ese mismo correo...

"Hola:
Sólo te escribo para decirte que te recuerdo con mucho cariño... encontré las cartas que hace 8 años te escribí, pero no recuerdo si alguna vez te dije quién era o por qué lo hice...

Ahora sólo quiero pedirte disculpas por aquel atrevimiento... No sé que ha sido de tu vida y sea lo que haya pasado, quiero también darte las gracias por haberme permitido imaginarte...

Un abrazo desvanecido en el tiempo...

Irene Herrero..."

He abierto mi alma y mi corazón al amor. He abierto el libro de mi vida una vez más para que conozcas qué tan bello puede ser todo para unos y tan trágico para otros. Una vez alguien me dijo que yo debía ser "bien mala" por que estaba "sola"... pero esa respuesta la leerás en otra entrada.

He amado, he sufrido, he llorado, he vuelto a amar, y he vuelto a sufrir... para mí el amor es un círculo vicioso del que no puedo salir...

Quiero volver a amar... aunque eso signifique que tenga que llorar...

PD: Hasta aquí llegó una historia, de esas que uno guarda con mucho cariño... esas que te llenan el alma de ilusiones y de esperanzas, pero que uno sabe que nunca llegaran a ser.

Hoy me despido de usted, señor, y le deseo la mejor de las suertes. Guardaré por siempre el recuerdo de su mirada; gracias por permitirme expiar mis culpas, por materializarme frente a usted, aunque haya sido a través de este maravilloso mundo del Internet...

Hombre Murciélago

Ampárame bajo tus alas,
hombre murciélago,
encantador de mis sueños
carcelero de mi cuerpo.

Llévame lejos con tu vuelo eterno...

Tu canto adormecedor
cautiva mi silencio
y tu mirar atento
despunta mis nervios

¡Cuanto ansío acariciar
tu frágil cuerpo,
a su vez robusto,
a su vez pequeño!


©2003 Maria Irene Torres

Testimonio Artesanal

Asi es... soy artesana por naturaleza y por herencia... un dia del 1996, cuando estaba de break de un seminario del trabajo que tenia por nombre "Panorama Artesanal" senti el llamado de la madera... entre tantas fotos presentaron a un primo de mi papa que hacia cuatros (Juan Reyes, QEPD)) y yo sali gritando que ese era mi primo... Y sentia algo que queria hacer y le dije a mis compañeros que queria tallar un santo... se lo comente a mi supervisora y ella me dio un pedazo de madera y me dijo que me consiguiera un xacto y ella me diria como hacerlo.

A la semana siguiente llegue con mi cuchillita en mano al museo, Doña Carmen me dio el pedazito de madera y me dijo a vuelo de pajaro como tenia que cortar la madera, que sacar primero, como sacar las proporciones y como evitar una cortadura... todo en menos de 10 minutos!!! y asi mismito le di los primeros cortes a la piecita... hice una virgencita... ese mismo dia me espete la cuchilla en la mano, bote bastante sangre pero no me detuve... espere a que coagulara y segui cortando... sin saberlo ya me habia bautizado como artesana...

Varios meses despues me entere que en el Instituto de Cultura Puertorriqueña iban a dar un curso de talla de santos; Doña Carmen me hizo el ajuste en el horario de trabajo para que yo pudiese asisitir... era enero de 1997... tome 2 cursos, uno con Jose Valentin y el otro con Hector Alvarez.. Para finalizar el curso hicimos una exposicion y yo presente 2 piezas que todavia conservo... Para ese mismo tiempo me entere que uno de los hermanos de papi (Tio Monchito) tambien era artesano de la madera... por parte de mami tengo tios que son carpinteros... mas madera... yo solo tenia que esperar el momento clave para percatarme de que era termita...

Ya casi no tallo madera pues como vicio que se vuelve, cuando enmpiezo a tallar no quiero hacer nada mas. Puedo pasar 6 horas en una parte de la madera y ni cuenta me doy que ha pasado todo ese tiempo, se me olvida comer, ir al baño, no contesto llamadas... nada! Solo la madera y yo...

Tambien, desde los 8 años, ya habia aprendido a tejer con una compañera del trabajo de mami... Ahora, despues de tantos años, y del fallecimiento de aquella señora (se llamaba Doña Catalina ... ella se creia mi mama, siempre me compraba cositas), lamento el no haber podido mostrarle todo lo que he hecho con las puntadas que me enseño.Como artesana natural he trabajado la madera, los tejidos, y la joyeria en semillas y piedras... he jugado con la idea de las muñecas de trapo, el bordado en sombra, trabajar la higuera, entre otras... pero, aun me falta mucho por aprender...

Siempre tendre mis manos enredadas en algo.. por placer, por divesion, por reto o por necesidad para librerar mi alma y enaltecer mi espiritu...

Maria Irene Torres

Red's Story

Red was a "homeless" guy from St. Thomas Island (USVI) that was living in Old San Juan for years. He used to "watch" the cars nearby Fort El Morro, next to the Cuartel de Ballajá and the San Juan Cemetery... After days and months seeing him, and exchanging phrases we became friends... I used to give him food, sodas or clothes, until one day he saw me crocheting.

He asked me to do one for him in red and black, making honor to his "name" and his skin color... which I did, attempting to follow - without success – a Lion Brand Yarn patter that came out in one of their catalogs. I got confused with something and did what ever I wanted… unravel all what I have made so far and start all over again!!!

Couple months after giving Red his “trademark” hat, he came one day very sad telling me that someone had stolen his hat from the clothesline where he hanged it after washing it. He was so concern, sad and mad that he wanted to fight with whoever took it. (That for me was kind of funny since Red was so thin and weak that I really doubted he could fight.) He asked me if I could do him another one, to which I said ok, but this time he wanted it with the liberation colors.

That was my first “Rasta” item… I use the term ‘Rasta’ in this case since here in Puerto Rico, any item made in the black, red, gold and green colors are called that way instead of using liberation colors, like they are called by the people of those political-religious views.

Then again, another day, he came along with the same story, which put me to think he was selling or exchanging them to buy drugs… Any way, I did the hat a little bit different since he wanted the colors inverted. Instead of having green atop, he wanted red; and instead of red in the bottom he wanted green – red, gold and green / red, gold and gree-e-e-e-en. (Sorry, I just took off in a Culture Club trip… jejeje)

As a thank you note or a way to pay me, one day Red came with a bag of yarn that someone (??) gave him. He was very happy to have me as a friend that he told me that if one day I needed money for something, he could give it to me or if I needed help he could help me. We talked during my lunch break, before or after my working hours… sometimes he even “visited” me in my job!

People were scared of him. He looked suspicious and sick, but I never showed him fear or anger. I was always the same person with him or with anybody. He had a dream, and he worked hard to reach it. And a lot of people don’t know that. People thought he was asking you money to buy drugs, but he really wanted food, or to gather some bucks to travel back home and see his family before passing away.

He knew his days were almost over and he wanted to say good bye to his beloved ones… and so he did. Red was able to buy his air ticket and before he was leaving for the airport he went to the museum to tell me the news… he was well dressed and wearing almost new shoes. He was so happy!!

When he came back he became ill, got better, went to jail for stealing something got ill again and then his brother took him to his house…

One day, while I was having my lunch at the hotdog cart, I noticed another “bum” watching cars, and I asked Mr. Velez – the hot dog cart owner - for Red to which he replied “he passed away last month…” I was so in shock! I couldn’t believe it… And I felt bad… Red passed away without saying good bye to me… And, even thou I hardly knew him I missed him.

Has been more than a year now since his death… I guess no one miss or even remember him. No one cried for him… I wanted to just write a simple, short note about the hats, and I ended up writhing a whole story, and for the first time, cry for his death… I guess I’ll be the only one…

May God be with you… Red… finally there is someone crying for your loss… me.